确诊血液病ITP,想离婚累了

去年确诊ITP后就很失眠,努力开心,努力工作,努力恢复身材,可是心里还是有点忧伤。
感觉有丝悔意,好想家人,可是谁又在想我。
寒风习习,偌大的房,寂寞的我。我一直倔强的生活着,白天是阳光快乐的花儿,晚上就是空虚寂寞眼泪,奈何我又是多情人。
从小,父母也没怎么疼爱我,说实话,脑海里至今都是妈妈骂我打我的场景。所以我想读书,读书很安静,有好伙伴。其实我们老师也很凶,感觉就不是老师。小时候我就这样满地里跑,活脱脱野丫头,不过身子很瘦弱,也经常感冒。那时候就想读书,因为这样可以不用干农活,我总是肩膀被压得红红的,一次割水稻,我大姨妈来了,痛的死去活来,妈妈骂我了,我很难受。一直忍受到不痛,估计就是一天了。
我最讨厌冬天,小时候都感觉没衣服穿,我总是冷,老是往灶台靠。
谁也没想到,我成绩越来越好,居然唯一一个破格到了城里。可是一切又变了,显的我更穷,我也努力读书,发现很多老师都好势力,喜欢有钱的孩子。我自然忽略。
突然发现,有人默默关心我。每当一早打开书桌,有可口的糖果,说实话长那么大我都没吃过,他很关心我,为我补习。后来有更多的人关怀我,我发现自己有人爱了,于是乎关注的不是成绩而是外貌,所谓女大十八变。
就这样,于是乎自己早恋了。当然最后我只去了二流大学,也罢,总是上学了,当时自己也没想过大学。
大学里发现学习很好,天天泡图书馆。后来自己也努力找工作,没背景,也不是很突出,当然也有很多挫折,只感叹内幕很多。但是我现在很感激自己有份铁饭碗。
到了谈婚论家,求婚者很多,有车有房,那时孤傲的自己,选了什么都没有当年的他,或许觉得大家很相似,都是贫苦人家,自己也不在乎他有没有稳定的工作,至少还是大学生,当然我周围人很反对。最关键是两地。
后来两个人开始操办婚礼,什么都是自己,那时候也觉得累。

紫癜出血点
紫癜出血点

怀孕血小板减少

于是乎就怀孕了,可是这时候就爆发了我的血小板减少,每每想到心里如刀绞,可怜我的宝贝才几个月。怀孕一直一个人,很疲惫,没人照顾我,还要上班。
生病了,他父母典型农村妇女,也没看过我一眼。关键是他工作太不稳定,甚至有时候干脆就不找工作,养他还养他家人。
感觉很累,感觉自己后悔了,现在还是租房住,又有这个绝症,他又没稳定工作,也没人安慰自己,我的亲人,感觉好陌生。
我很怀恋中学的他,可是既然曾经都分离,我怎么还能去想他见他,不过真的很想他,纯纯的爱很温暖。不知他乡的他现在还好吗,依然那么优秀吗。或许他的女人应该很幸福。
我觉得自己好坚强了,累了,想离婚了,很累

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