血小板低病 顺利生下宝宝

  那是在我24岁那年也是结婚半年的时候,突然腿上有大面积的出血点,牙齿出血,鼻出血,把我老公吓坏了,立即送我到医院,大夫一看说要马上住院.就这样我开始了恶梦一般的生活.就在住院的第二天我晕倒在医院的厕所里,从此老公再也不敢让我自己上厕所了.

皮疹紫癜
皮疹紫癜

  我跟着大夫的后面着急的问:“大夫我到底得的什么病呀”大夫面无表情的说:“化验单还没出来,等明天再说吧”。我失望的回到病房。“好点了吧”老公左手提着饭盒右手拿着一块西瓜来到了病床前。一看老公来了急急的说:“你快去问问大夫,我得的是什么病呀,我去问他们不说”“那好,你先吃饭,我去问问”。老公一会就回来了。“怎样?大夫说是什么病了吗?”“化验单还没出来呢。你急啥呀。即来之,则安之吗”老公笑眯眯的说。“不对吧,都两天了化验单怎么还没出来呀,是不是不好的病你们都不和我说呢?”“不是的,还有两张要明天才出结果。你不要胡思乱想了,就你这样的人,也就是我不嫌弃,那不好的病可不喜欢你呀”说着,老公坐到了我的床前,我悄悄的和老公说“不会吧,你看看病房这些人,他们一打完吊针就吐,还有那吊针都是化学药品,我听他们说这个病房是血液病病房呀”“你想那去了,你只是先在这里住着,等化验结果出来了,说不定还出院了呢”。老公一边说着一边让我吃饭,我看着同病房的病友那里吃得下呀。
  我的心情糟透了,因为每天都能看到死人,一开始吓的不敢睡觉,后来见得多了就习惯了.可是我也每天要打化疗了,化疗很是折磨人,双手被渗出来的药腐蚀了,烂得什么也拿不住,半个胸围长满了蛇盘疮,每天只能坐着,吃饭要老公喂,瞌睡了只能把头依在老公身上睡一会,不能躺下,就这样坐了一周.

  在这住院一周以后,大夫下了诊断书,怀疑是红斑狼疮,但又找不到狼疮细胞,说是白血病又不象,最后只能说是红斑狼疮引起血小板减小,此病在当时是世界上的三大癌症之一.我老公一听呆住了,他什么也没跟我说,这还是我偷看大夫的诊断书知道的.我当时整天哭,什么也不吃,只想一死了之,我老公安慰说你连死都不怕了还怕活着吗?只要挺住,过几年这病就解决了,可就这几年要怎样过呢,大夫说了不能上班,不能上火,还不能有孩子,要是怀孕了就有生命危险,还要增加营养。可就指我老公一个人的工资那行呀,这种情况能不上火吗,再说了我老公家就这一个儿子,不要孩子老人能算吗?并且我们结婚这么短的时间,也没什么太深的感情,(因为他母亲得了癌症不久人世,老人想看到儿子结婚,所以我们只谈了三个月就结婚了。)我想了哭,哭了想,最后我向老公提出离婚.可我老公一听没等我说完就不让我说了,他说你只要安心养病,什么也不要想,我不会离开你的,一个人的痛苦分担给两个人,痛苦减掉一半,一个人的幸福两个人分,两人都幸福,人没有过不去的火焰山.

     就这样老公白天晚上都在医院陪我,好在我们俩是一个单位,领导照顾我们让老公不用上班.老公怕我想不开,变着法逗我开心,把好吃的都省给我吃.他自己瘦的不成样子.我还有个60多岁的老公公也跟着忙活,到处买营养的东西做好了送给我,我大姑姐也是这样,我和我的父母很感激这一家人,都说我没嫁错人家.我老公公听说不能要孩子当时就说不要就不要了,要是将来你们自己喜欢孩子就抱养一个.就这样在这一家人的关怀下我对生活又充满了信心.

  但我整天看着一个个鲜活的生命从我眼前消失的时候,心里别提多难过了.就为这我老公没少费心思,每当一个人不行了时,他就捂住我的眼睛,可是家属的哭喊还是震撼着我,没法子老公就把我带出病房.现在想想当时真不知是怎么熬过来的.,我就这样在惊恐,不安和泪水中住了一个半月的院,病情稳定了,大夫说可以出院回家调养,不过还有随时犯病的可能,要我老公多加注意,说这个病保养好了最多可活15年,不好也就一两年.我出院后老公对我呵护备至,但我的性格决定了我不是一个愿让人伺候的人,我在家也呆不住,就上班了,好在我和老公在一个科室,他可以随时照顾我.班上的同事也什么不用我干,大家对我都很照顾.我也想开了,人早晚都有一死,只不过有走的早,有走的晚。这样我就能面对我的病情,很快乐的过好每一天。

  但就是这样我还是没过几个月又回到了医院,,这样反反复复住了好多次.我老公一看这样那行,大夫也说了每犯一次病就加重病情. 再犯不几次就可能送命了,我老公到处打听那里能治,后来听说天津有个大夫能治,他一听二话没说,收拾东西就带我上了天津,一呆就是一个多月,那时我们的钱很少,为了给我上营养老公只吃点能浑饱肚子的饭,省着钱给我买好吃的.连大夫都被他感动了,说一定尽力给我治.但要吃两年中草药,我老公说只要能治吃什么都行,后来我们就带着药回来了,大夫一个月邮一次药,这药是用大麻袋装的,吃起来苦极了,还要忌口,唉~~我有时吃烦了真想不治了,死就死吧,可每当老公煎好药端到眼前时,我又不忍心说不吃,人家煎药还没说烦,我这吃药的怎么能说出口呀. 我是遇到了好人,不是一个,而是一家,是这个家的每个人给了我活下去的力量.
  就在我吃了一年中草药的时候,我又得了卵巢囊肿,需要立即手术.这真是三分钱买了一头老驴,百病上身呀.手术很危险,我血小板才三万多,正常是10万以上.大夫向我老公说了后果,将来是不可能生育的,并且还有生命危险,可没办法,不手术也有危险呀。在我手术前后,老公几天没睡觉,困了就趴一会,一直在医院陪着我.就在我手术还没醒来时,老公的前女友来看我们,她看到老公不吃饭很是心痛,就买了很多好吃的给他,可我在手术室还没出来,老公担心什么也吃不下.大夫都说我真是找个好老公

  想想那几年我们是一个一个难关的闯呀,连春节我都在医院过.后来病情稳定了,但药不能断,我就想要是能生个孩子该多好呀,因为我老公公一到过节和过生日就无意当中说没孩子不热闹.可怜他老人家太想抱孙子呀,控制不住就自言自语。这时老公身边也出现了两个女孩子,她们对我老公有点特别,连同事都看出来了,有提醒我的,说让我小心点,说我不能生孩子,又经常住院,是不能栓住他的,还有个女同事在我面前说:“没生过孩子的女人不称起为女人”。有个男同事在我和老公面前说:“这样的老婆要她何用,不能生个孩子还一身病”。听了这些话我难过了好长时间,我精神压力也挺大,那时的我对有个孩子只是一个梦想,当时的情况就是我能生孩子也怀不了孕了,我一个卵巢切除了,一个就输卵管堵塞,并且子宫内膜异位,这是典型的不孕症.唉~~~我当时是一种什么样的心情,回家后我哭了很长时间,老公安慰我不要听别人说什么,人是为自己活着,而不是为别人活的.没孩子两人过不也挺好的吗?在老公和家人的安慰和照顾下,我精神好多了,病情也慢慢的稳定了。我积极的配合治疗,幻想着(当时的情况也只能是幻想呀)将来病好了能生个孩子,对老人也是个交代。

  就在我得病5年后,那是1994年9月初的一天,早上起床有点不想吃饭,精神不佳,上班在车上晃了一下,肚子有点痛,心想要是怀孕了还不把孩子晃掉了,只是想想,知道自己是不会怀孕的。唉~~~大夫说我这一生都不会有孩子了,命运对我太不公平了,想着想着到了单位,下车后有点难受,也说不上来怎么回事,在班上一天都没精神,同事们开玩笑说是不是怀上了?我说不可能呀,别说不可能,就是的话也不能这么早就有反应吧?要是的话才20多天呀。是不是犯病了?不行我明天得到医院看看。

  第二天到医院做了个化验,没事,不是犯病了。做个孕检吧,结果一出来,我和老公都傻眼了,怀孕了,不会吧,是不是大夫搞错了,我们跟着大夫直问,大夫说不会错的,就是怀孕了,当时我心里是很高兴的,你看所有认识我的大夫都说我不能怀孕的,事实证明他们都错了,老公可不是很高兴,脸上充满了担忧的神色,因为大夫早就说了,我要是怀孕了就等于是判了死刑,择日执行。晚上老公睡不着了,说要是要这孩子把命搭上可不成呀,怎么办呀,不要吧又不能做掉的,因为流产也会对生命有威胁的。所有的家人也都为我担忧,唉~~这叫什么事呀,人家结婚那么多年要是怀孕了都会高兴死的,我到好,全家人听说怀孕了,就好象是鬼子进村了,大祸临头了似的。

孕期
孕期

  早上起来老公说不行,你得跟我到医院去,我说好好的去医院干啥呀,老公说要找我的主治大夫问问怎么办,我说不去,要是去了肯定要住院观察,一住那就由不得我了,什么药都会用上的,这孩子我要定了,我就是把命搭上也不用药的,大不了我和孩子一起到上帝那报到。老公是好说歹说我就是不听,没法子也只能听我的了。从此老公和亲人们就没安稳日子过了,整天是小心翼翼,如履薄冰,就怕我有什么闪失。
  开始反应历害了,吃什么吐什么,老公急呀,就这样下去那行呀,还不把病给勾出来了,他让我吐了就吃,说只要吃进肚子就能留点。家里所有的人都为我忙呀,什么有营养,什么吃了对身体好,都为我准备着,特别是我那70岁的老公公,每天到市场上转,看到有营养的都买回来,亲自做给我吃。唉~~可怜他老人家那么大岁数才看到抱孙子的希望,心里是又高兴又担忧呀。

  一个月过去了,没事,一切挺好的,老公开始有笑脸了,不再是忧愁的样子了。两个月过去了,全家人都放了口气,开始为孩子起名字了,现在都3个月了,什么事也没发生。就这样在全家人的呵护下到个第四个月,不幸还是来了,那是一天早上我刷牙出血了,我一看到血就有一种不祥的感觉,可我还是没和老公说,只是想但愿是牙刷太硬的原故。可是晚上睡到半夜牙开始渗血,我偷偷的咽下去。后来鼻子也开始出血了,我知道可怕的事终于发生了,犯病了,我把血都擦干净,怕老公发现,心想就是犯病了我也不治了,和孩子一起走吧,也让家人都少一分担心,让老公再找个好的。唉~~~从我得病心里一直觉得欠婆家的,老公公和大姑姐为我忙前忙后的,我也不能报答他们了。就这样鼻血每天半夜都出,我每天半夜起来到洗刷间偷偷的洗,生怕老公听到。可是后来越来越多,最后半个小时都止不住,终于被老公发现了,老公一看到血,如临大敌,说什么也要我到医院,我就是不去,可老公说由不得我了,天一亮就到医院。我知道不去是不行了,最后和老公商量到中医院,吃中草药可能会对孩子伤害小点,老公看我可怜巴巴的就同意了。
  第二天我到单位请了假,洗了个澡,把衣服都洗好了,家也收拾好了,有一种走了再也回不来的感觉。
  
  到了中医院大夫问了祥细情况,我是避重就轻,生怕大夫不收我,要是不收我就要到西医院治了,那样孩子就更没希望了。大夫在不明就里的情况下收下我,都没当我是重病号,因为我这病在表面看和正常人没什么两样。
  办完住院手术老公把我送到病房,那是五楼,整个病房就我一个人,可能整个五楼也就我一个人吧,除了听到大夫、护士的声音再听不到任何人说话了,中医院是很少有住院的。
  老公把我安置好,就出去了,我静静的躺在床上,肚子里的孩子已开始动了,人家怀孕孩子动了是高兴事,可我每动一下心里就很难过,不知这孩子能否来到这个世界上,也不知我能不能等到孩子出生。一会老公回来了,一进门就笑着说:“你看我给你买了什么?”我笑了笑说:“我什么也不需要呀”。当时我那心情是笑不出来的,只是怕老公难过,勉强笑的。老公拿出一块表给我戴上,“你买这干啥呀,我在这也用不上”“怎么能不用呢?你可以自己掌握时间呀”我知道老公是为了让我高兴,我早就喜欢这块表了,只是太贵我一直没舍得买,因为病了很多年,经济上有点困难。这时天也快黑了,我让老公回家,老公说不能走要在这陪我,我不让,说我一个人在这挺好的,让他回家第二天来给我带点东西,“你吃什么我给你买点吧”“我什么也不吃呀,我这有点心,你快走吧,再晚了没车了”我急急的赶老公走,因为这时我牙又开始出血了,老公走到门口我又叫住他,让他把我的戒指、耳环和手表都带走,老公问为什么不戴了,我说我不想戴呀,再说了对孩子不好呀,等生了孩子再戴吧。老公一听是这样呀,就都带走了。他那里知道我当时对自己的生命已放弃,只是为了孩子在拼命的挣扎着活下去,我是想要是今晚情况不妙我就从五楼跳下去,既然孩子保不住了,那我就陪着她一起走。我想把那些值钱的东西给老公留下。

流鼻血
流鼻血

  老公走后我的牙血开始越出越多,鼻子也开始出血了,我用棉花堵住鼻子,肚子也有点饿了,我拿出点心就吃,嘴里满是血,唉~~~那血腥味现在想起来都有点恶心,可当时一想到多吃说不定能增加低抗力,对孩子有好处就咬着牙往下咽。后来鼻子的血也堵不住了,牙也开始流血而不是出了,我就干脆趴在床上,把脸盆放在地上,让它出吧,看着盆里的血我想要是大夫来了肯定要把我转院的,到那时孩子就完了,不如现在就从五楼跳下去算了,想着我就起来走到阳台上,外面漆黑一片,我看着地面想只要纵身一跳我就摆脱了疾病的痛苦,我的家人也都解脱了。就在我想弹身时,孩子一阵乱动,就好象在用小脚踢我一样,我用手摸着肚子想是不是孩子不让我跳呀,她也想活下去呀,唉~~我是不是太自私了,怎么没想为孩子和死神争夺活下去的权力呢。我不能就这样走的,我一定要拼搏一下,尽我最大的努力来保住孩子,我赶快把脸盆的血到洗刷间洗干净,回来把门关上,躺到床上,让鼻血流到嘴里和牙血一起咽下去。可是不长时间就开始恶心,想吐,没法又把盆拿出来放那就开始吐,一开始吐的是黑血,可能是咽下去的,后来就有点红了,那是胃出血的症状呀。我想出吧,要是就这样出死也行,不管怎么说也是死在病上,而不是自杀,那样就没什么遗憾了。

  迷迷糊湖,也不知过了多长时间,可能有点累,也是血出的太多,眼睁不开了,后来就睡了过去。“妈呀,快来人呀”一声尖叫把我从很远的地方给揪了回来,我勉强睁开眼睛,看到眼前好几个护士大夫惊慌的眼神,“醒了,快问问这是怎么回事”,可能他们从来也没见过这么多血吧,“没事”我吃力的说着坐起来,有点晕,“快躺下,去找主任来。”一会主任来了“要马上转院,你的家人呢?怎么没人呀”主任着急的问着。“来了,我来了,怎么了”老公气喘虚虚的跑了进来,老公一看到我吓得眼泪都出来了“大夫快输血呀”“我们这没血呀,快找院长来”“院长来了,快看看这怎么办呀”大夫都很着急,“你快到血站,只有那里有鲜血,我们这只有血浆先输着。”老公一听转身就跑了。“快联系转院,我们这里治不了的”“院长我不转院”“不行,你在这太危险,你们谁收下她的,这么重的病人你们也敢收”“不管大夫的事,是我自己要住进来的”“你这病中医治太慢了,要西医治稳定了才能吃中药调理的”院长一边和我说一边安排护士给我打止血针,“快联系救护车”我一看中医院是呆不住了,就哭了“院长我不走”“不行,再不走就晚了”院长一看我哭的那是眼泪呀,都是血水,眼都出血了。

    我弟弟也来了,原来老公到单位拿钱看到弟弟,就告诉他了,弟弟一看我那样子,也哭了“姐,你就转院吧,孩子咱不要了,你喜欢等你好了以后再要呀”“不行呀,要是这孩子保不住我以后再不会有孩子了”弟弟哭我也哭,“要是不行就把我的孩子给你,你要是不走别说孩子就连你也保不住了,你得想想爸爸妈妈呀”弟弟一遍哭一遍劝,一会我大姑姐也急匆匆的来了,一进门看我那样眼泪立马掉了下来“转院,快点,院长你们的救护车呢”“坏了,刚才联系大医院的,也都不在家”“那怎么办呀,不能再等下去了”我姐边说边打电话给姐夫,姐夫一听这情况立即找车来了,这时老公也取了血回来,大夫赶快给我输上,一边输着血一边架着我上了车,我姐夫也坐另一辆车来了,上了车我有点支持不住了,眼也睁不开了,说话也没力气了,他们都以为我昏迷了,可我能听到他们说话。 
  
  到了大医院,我姐夫抬着担架后面,我老公和司机抬着前面,我姐拿着血袋(我弟弟的车还没到)一路小跑,到三楼血液科病房,可怜我那姐夫那出过这力呀,人家是老总的身份,平时有什么事都有人代劳,今天为了挣取时间也顾不得体面了,累得气喘吁吁,大汗淋漓。到了病房主治大夫回家吃饭了,(已到中午了)我姐夫打电话联系到认识大夫的人,立即到大夫家去把她接了过来,大夫一看到我这样子就说人是不行了,抢救也没希望的,一听这话老公哭着求大夫不失一切代价抢救,这时我姐,我弟也都哭泣着求大夫,大夫说就是救也只有百分之零点一的希望,我老公一听立即说我就要这零点一的希望,大夫你就救救她吧。 “没希望的,现在只有一种药能行,但我们这没有,要到溜博买,可时间不行,买回来人也就没了,再说这药有很多人用了过敏,她又是过敏体质,就是买来也不知能不能用。”

     我姐夫一听立即打电话给他的朋友们,问有没有认识溜博的人,好容易联系到一个,我姐夫让他赶快买到药,以最快的速度送来。这时大夫已给我手上脚上都插满了吊针,又给我嘴里灌了大量的止血药。鲜血一直不停的输着,也不停的出着,我又开始呕血,大量的止血药也不起作用. 大夫说这是胃又出血了,要是心脏和脑子出血人就没一点希望了,这时鲜血也快没了,我弟弟跟着大夫的后面哀求“大夫抽我的血,我是她弟弟,血型一样的”“ 不要抽他的血呀,我弟弟前几天才在单位献血了”我一听弟弟要给我献血,我急的大喊,可是我拼命的喊,却没人听到,因为我已没力气了,就是喊别人也听不到的。“你是她弟弟也不能抽的,没做化验谁敢抽”大夫边说着边过来看了看我的眼睛,摸了摸我的心跳,说“快把她的妈妈爸爸叫来吧,人可能是不行了,让他们来见一面吧”我姐一听哭着让我弟弟回家接我父母,“不行呀,我爸爸心脏不好,不要让他来呀”我又喊了一声,可谁能听见呀,他们都以为我昏迷不醒呢,可我什么都能听到。唉~~什么也由不得我了。

    我迷迷糊糊的睡了过去,也不知过了多长时间听到了妈妈的哭声,我使了很大的力气睁开眼看了一下,看到妈妈和弟妹还有我那可爱的小侄女,小侄女拉拉我的手笑了,她还不会叫人。我心里一热想到我肚里的孩子是保不住了,泪止不住的流了出来。我想和妈妈说话可就是发不出声来,眼睛也睁不开了,这时大夫过来摸了摸肚子,说孩子在肚子里动的历害,可能是缺血缺氧,说不定要自然流产,这更能引起大出血,要是那样人就等不到药来了,家人一听都哭成一片,他们都以为我晕过去了,可我是什么都听见,心里很明白,我也不多想了,只是想就要离开这个世界了,我老公也解脱了,家人也不用再为我操心了,我心里平静极了,只想等着死神的来临。血一袋一袋的输入我的体内,随着止血药的不断加大,出血也渐渐少了,我也有点力气了,肚子有了饿的感觉,眼也能睁开了,我想吃东西,我和老公说,可大夫不让,说我的胃也出过血,不能吃。

  天黑了,我让妈妈回家照顾爸爸,我怕爸爸在家着急,因为我听弟弟说他回家没和爸爸说我病重了,而是说我要流产,让妈妈来伺候我。爸爸是见不得那场面的,要是让他看到我那样子,可能大夫要立马抢救他了,怎么说妈妈也不走。妈妈让我姐姐和姐夫他们回家休息休息,他们累了一天了。妈妈也让我老公休息休息,可他说什么也不离开我,就在床边握着我的手,默默的祈祷“你不会有事的,你一定会等到天亮,只要天一亮药就到了,你要坚强”老公一遍遍和我说着。
  

淤青出血点
淤青出血点

  第二天早上药来了,大夫给我用上药,让老公看着别有什么反应,要是这药再不能用那百分之零点一的希望也没了。老公和家人心都悬着,生怕我有过敏反应,也是天见可怜,随着吊瓶里药量的减少,全家人也都松了口气。大量的药用上后,总算把病情控制住了,血小板由八千升到一万五,总算不出血了。危险期是过去,不过再怎么用药血小板也不升了,又过了几天,大夫说不行,血小板这么低只要一动还会出血的,因为我现在的体质挣不过孩子,用上的药都让孩子吸收了。怎么办,只有把孩子做掉血小板才能升的。我一听急了,怎么说也不让把孩子做掉,大夫急了问老公是要大人还是要孩子,老公说要大人,一切听大夫的。可大夫和妇科大夫商量老半天也不行,因为现在要是流产我还会大出血的,到那时可能就没法抢救了,要先把血小板升到一定数才能做,那就要打化疗。我一听说要打化疗了,心里仅存的一点希望也没了,我哭着求大夫不要打,因为化疗一上孩子就会死的,就是不死也是残了。大夫说都这样了你还抱希望呀,到时连你都没命了甭说孩子了,老公和家人也不停的安慰我。
  化疗打上了,我也绝望了,不停的哭,“姐没事的,你好好的配合治疗,说不定打上这药咱还能生个世界冠军呢”我弟弟强装笑脸和我说。可怜我那大姑姐听说我上化疗连医院也没敢到,在家偷偷的哭,她也好想有个侄子呀,她怕到医院控制不了眼泪,让我也难受。

  化疗打上一周了,血小板升到三万五,大夫每天都来问我孩子还动不动,因为安常理来说化疗一上孩子就会药死的,一开始打时孩子动得历害,后来就不动了,大夫说可能是孩子不行了,要准备做流产手术,大夫把妇产科的一个老大夫请了过来,商量是不是做掉,妇科大夫给我做了检查,“孩子现在还没事,还是让她带到生的好,说不定她有福能生个好孩子呢,再说现在做和将来生危险是一样的,就让她试试吧”“那要是带不到生呢?中间再出危险怎么办?”妇科大夫和主治大夫意见不一,“找他家属商量商量吧。”大夫把老公叫到办公室,老公听了大夫介绍的情况也没了主意。大夫为这事一直在争论着,过了几天,妇科大夫又过来看了看我的情况,还好孩子还稍微动了动,“你带到生怎样?你命好就能生个好孩子,不行就生下来不要了。”“大夫我能带到生的”我一听有希望了,精神也来了。最后在妇科大夫的坚持下总算把孩子留下了。我整天想一定会是个好孩子的,一定是。

  就这样在医院住了两个多月,连春节都在医院过的,大夫让我出院回家休养,因为血小板太低,我是半个月在家半个月在医院,只要到医院就要打化疗,妇科大夫也随时给我做检查。到了八个半月时,妇科大夫摸了摸孩子说没长,太小了,就是生下来也不好活,开始给我打营养吊针,打了半个月孩子长了一点。通过B超看孩子还好,大夫就不让我回家了,在医院随时观察。快到预产期了,我转到妇科病房观察室,因为我和别的产妇不一样,随时都能发生危险,所以不能在普通病房。
  
  大夫每天为我制定方案,因为我血小板太少,生孩子时的一切后果都要想到,有一点想不到就可能大人孩子全没了。我的家人也开始坐立不安了,他们每天都在为我担心。我老公白天晚上都在医院陪我,亲眼看到几个正常人生孩子后大出血抢救的,吓的他整宿睡不着,饭也吃不下,人瘦的不成样子了。我的心里到是很平静,因为我想我总算把孩子带到生了,就是死了也没什么遗憾,再说我老有一种预感这孩子一定是个好孩子,我会没事的,我就是在这种心理下是又吃又喝又睡。大夫制定了一系列抢救措施,因为我不能破腹产,还要准备输鲜血,所以就要为我定下生产日期,提前打上催生针,所有的值班大夫护士都怕我在她们班上生,因为在她们眼里我是必死无疑了。所以她们把催生针调的很慢,以托延时间好把我交到下个班,就这样让我在产房被阵痛折腾了两天,她们的每一句话就象刀子一样刺在我身上“就你这样的人还要孩子,这不是找死吗?谁给你接生算倒了霉了,你的血有毒。痛?谁不痛,你又不能破腹产,只能自己生,生不下来就死了。”当时我听了这话心里别提有多难过了。主治大夫还以为我是身体虚弱没力气,又怕我使劲内脏和脑子出血,没办法给我实行了人工破膜,后来我姐又找到她的朋友,让她找人看看是怎么回事,才发再现是催生针太慢的缘故,把催生针调快后很快孩子就要出生了,可大夫不管我怎么说就是不相信,后来孩子头都快出来了还没消毒,大夫一看也急了,夹起药棉就消毒,结果把孩子的头皮给划了一个口子(这是后来才发现的)。这时另一个大夫过来了“来我帮帮你,不用怕,你不要太用力,你的血小板太低,用力怕脑子出血。”大夫边说边把手放在我肚子上轻轻的推着,这是我进产房两天来听到最暖心的话了。

     “哇~~~”随着一声婴儿的哭啼,我的心也跟着落地了,好孩子,是个好孩子,我听这哭声就知道一定是个好孩子,我心里想着。这时大夫全围着我,看我怎么样,有没有危险。“你生了个女孩子,孩子一切正常,5斤四两”大夫也跟着高兴。就这样大夫一直观察了两个多小时我也没事,才放心了。后来抽血一化验我血小板由生孩子前的三万五升到六万五,准备的鲜血和抢救措施都没用上。我老公和我姐在产房外听说生了不相信,因为他们没看到大夫抢救病人时那忙碌的样子。大夫把我推出来,我老公什么也顾不得了,上前先握着我的手问我怎么样,大夫给他孩子也没接,我姐一看接过了孩子。

  到了病房,内科的主治大夫和妇科的主治大夫都在,她们赶快给我做了全面检察,一切挺好的,全都松了口气。我姐把孩子给我看了看,看着孩子的小脸心里很高兴,我总于过关斩将当上了母亲,迎来了我和孩子的新生。

  我们全家人都忙碌起来,因为都说这孩子就是生下来也不能要,所以婴儿用的一切都没准备。我母亲听说大人孩子一切平安,立即找了很多人给孩子做被、衣服。老公公就在家做了很多有营养的饭让我姐送来。我让老公把我扶起来,我要给孩子喂奶,体会一下当母亲的乐趣,可是孩子怎么吸也没有奶水,急的哭了起来,听着她的哭声我也急,让老公给她点水喝,可老公说大夫不让,老公是最听大夫的话。就这样孩子睡一会哭一会,她饿呀。到了晚上,孩子哭的历害了,五分钟一哭,老公不停的抱着哄,搅得老公一宿也没睡好。第二天,还是没有奶水,孩子还是哭,她姥姥来了给了她点水喝才好了。后来内科大夫过来了说不让给孩子喂奶了,因为我打了那么多药,奶水里也肯定有药,孩子吃了不好,能生个好孩子已经是奇迹了,不要再因为吃奶吃坏了。唉~~可怜的孩子,从生下来一口奶还没吃到,就被剥夺了吃奶的权力。大夫要给我转到内科了,让把孩子送到母亲家,看着女儿被抱走,心里很难过,觉得很对不起孩子。

  后来听妈妈说女儿到了姥姥家没白没夜的哭,哭的泪水都是浓水,可能是是孩子体内的药毒太多的原故,女儿也在用哭声抗议为什么不让她和妈妈在一起,为什么不让她吃奶呀。
  转眼女儿满月了,看着女儿红润润的小脸,摸着女儿柔软的小手,听着女儿的哭声,感觉象做梦一样,都有点不想信这是现实。直到现在女儿的名字还没起好,妈妈爸爸都逗着叫她爸爸的名字,后来女儿的爷爷给她起了个爽字,让她清清爽爽,快快乐乐的。满月后,回到家里,她爷爷看着这个得来不易的小家伙高兴的嘴都合不拢,用一个枕巾把她从脖子盖到脚,就怕她冻着。她的姑姑和表姐也没心思回家了,每天过来看她。

卖萌
卖萌

  女儿过百岁了,长的胖乎乎的很逗人了,笑起来也很迷人。全家人也都松了口气,打那么多药,担心女儿听力不好,眼睛有问题,说话不行,现在看来女儿和正常孩子一样。就是智力现在还看不出来。在这其间我是每半个月就要到医院打化疗,后来家人一看这样那行呀,人就是不死在病上,也死在药上了,老公又带我到了北京协合医院,可在西医来讲到那也是这种治法呀,没法子我们又回到家里,这时在报上看到我们这来了一个中医能治这病,当时也不管怎样,有病乱求医了,就到那里拿中草药吃,那药也是一大碗一大碗的喝呀,并且忌口很历害,能吃的东西很少,可为了治病也顾不得那么多了,为了孩子我也得好好活着呀。

   就这样吃了一年多的草药,也是天见可怜,这病好了,化验一切都好,我可以停药了,和正常人一样生活了,当时那高兴劲是没法用语言形容的。全家人也都为我高兴,病好了还得了个健康的孩子,老公高兴的说“感谢上帝,在为你关闭一扇门的同时,又为你打开了一扇窗户”

  女儿如今已十岁了,体质很好,智力也很好.
  记得女儿在两周岁之前体质很弱,经常感冒发烧,后来我听说常洗海澡可以增强体质,我就每天带女儿到海边,一开始女儿胆小,不敢下水,脚一沾到水就哭,为了让女儿有个好的体质,我狠下心把女儿放到救生圈上,推到海水深处,让她自己呆在那里,女儿大哭,那哭声让人听了很心酸,好多人都说我这个妈妈太狠心,可我咬牙忍住不管女儿,小家伙看看我不理她,也没折了,就用脚蹬海水向我的方向游,虽然只是原地打转,但她有这个意向了,也慢慢的不怕水了.就这样我带着女儿练了两个夏天,女儿的体质明显提高了,也有一种不怕吃苦的精神.
  在女儿四周岁时被游泳教练看好.当时教练到幼儿园挑孩子,记得那是秋天了,满幼儿园的孩子都穿着长裤长袄,就我的女儿穿着被心短裤,教练一看这孩子行,体质好,身体匀称,就定下要女儿.
  在领着女儿报到时,教练说让孩子试一个周再给孩子买游衣游镜,怕孩子胆小怕水,自己不干,因为游衣游镜很贵,怕浪费了,可我对我的女儿很有信心,我说教练:”你放心,我的女儿绝对不会半途而废的,除非家长让放弃,她是很有毅力的”.教练听了半信半疑,后来事实证明了一切,女儿第一个跳下水,第一个学会游姿,那么小的孩子从来不耽误,每天早上五点起床到游泳馆游到七点,晚上五点下水游到七点,从来不叫苦叫累,就是病了也要坚持去,教练也很喜欢她,说这孩子行有毅力,能吃苦.

  这样女儿在游泳集训队一年多又被围棋教练看好,围棋教练也是到幼儿园挑孩子,教练拿着黑白子,问那个孩子喜欢呀,当时女儿举起双手站起来了,说:“老师我喜欢”,教练教了女儿几次,发现女儿理解很快,教练怎么讲她怎么懂,后来教练商量让女儿参加集训队,这下我们难为了,因为和游泳时间上发生冲突了,可女儿一个也不想放弃。唉~~现在想想那时孩子也够累的了,还刚上小学一年级,因为提前一岁上学,学习很吃力,又要学这两样,那时间安排的:早上五点起床到游泳馆,我再回家给她做饭,七点我带着饭、书包到游泳馆接她,吃饭是狼吞虎咽,直到现在女儿也是这样吃呀,养成习惯了。然后再上学,放学再到围棋学校上课,晚上八点回到家里还要写作业,可怜她小小年龄承受这么大的压力。星期天还要上英语课,她是一样也不舍得放弃,我一看这样那行,会累病的,我最后下了狠心,让她只能选择一样学,她可难过了,想了好几天,最后选择了围棋,从此和围棋结下不解之缘。

  在女儿学棋这几年中取得了很好的成绩:七岁时获得了市幼儿组女子寇军,省学龄组女子寇军,八岁获得了她这个年龄段的省女子亚军(就为这个亚军女儿连饭都吃不下了,她的目地是得寇军),在九岁时获得了她这个年龄段的寇军。现在女儿已到北京学棋,为个实现她的寇军梦,她自己要求去的。女儿的自力能力很强,多次到外地参加比赛都是她自己跟着教练去,不用家长跟着,这一点我很自豪,因为好多大的孩子都要家长陪同。

  女儿现在是一切都好。但愿她能实现自己的梦想。
  我从去年病情又复发了,不过为了能看到女儿成才的那一天,我会好好活着的。
看完后,真的很感动。。。哭了,但为了宝宝的健康还是忍住了。。我自己也一定要加油。。。。。

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