因为血小板生孩子是个问题

出了院,停了药,上了班。不想提起任何生病住院的事情,选择性的失忆了,翻过那一篇!只是在结婚一周年纪念日那天,写了一篇《知心爱人》登在了区里的报纸上,他的同事才知道他这一阵子的失踪不是去搞副业了,而是陪着我治病去了,对他也多了一丝的爱怜吧。
    上班、下班、吃饭、睡觉。
    他的单位被合并了,他选择了自谋职业。那时,觉得进京开出租车可以多挣些钱,他去培训了,签了出租公司,与人开双班。那时我的情况也已稳定,他可以放心地开他的车了。
    那阵子的日子是甜蜜的,虽然不能常相厮守。为了联系方便,给他买了一部手机,最简单的那种,好象只能接打电话。那时的手机还是双向收费的,每分钟6毛钱。为了省话费,我们约好,天天打个电话报平安。我打过去,响两声,就挂了,他再打过来,听着铃声,知他一切安好,我也就放心了。那时的日子清贫并快乐着。
    他依然把我放在心上,我说我想吃隆福商场外面的那个耳朵眼炸糕,过不了两天,他就会给买回来。他知道哪有什么有特色的吃食,也会买回来让我饱饱口福。我的一举一动、一言一行,他都关注着。
    他每天半夜回来,没个准点,有时早、有时晚。他也说了不要等他,让我先睡。因为他在外面开车,每每看到电视里车祸的画面,我马上换台,不想让自己看到这些不好的画面,我忌讳这些,心里默念着祝他一路平安,顺顺当当。虽然我每天都会躺下,但心里还是惦记着,睡不踏实,耳朵一直支愣着,直到楼道里想起熟悉的脚步声,听到钥匙开门的声音,这时,才感到,我真的困了。他进屋,我是不会睁开眼的,我怕他知道我每天都在等着他,那样,他会心不安的。
    我每天都会为他留一盏灯,照亮他回家的路程。就象歌里唱的那样:总是有太多失眠的夜晚,从黑夜等到黎明。他为我留一个梦,没有海誓山盟,不管有多少风雨阻挡归程,从阴霾走到天晴。他是我心间的彩虹,经过了暴雨狂风,不管有多少艰难甘苦与共,谱写无悔的人生。
     喜欢他在家的日子,一起做饭购物聊天。我喜欢午觉中自然醒来,厨房里飘来的饭菜香,玻璃上凝结的水汽,他忙碌的身影,这才是最美的生活画卷。那时同事朋友都知道一个不争的事实,平时我可以随时跟他们逛街购物吃饭,但当他们约我的时候,我只要一句,他在家,她们就全都噤了声。是啊,他在家,这是个最充分的理由。
    我把激素们都停了。在月经还没有很正常来临的时候,我觉出了身体的异样,嗯?难道?我不是被变成男人了吗?
    有了上次的教训,我这次没有轻举妄动,虽然心里觉得不可能。

紫癜出血点
紫癜出血点

我找了试纸偷偷地测了一下,两道杠!不可能,再试一下,涛声依旧!
    我喜忧参半。出院时,我咨询了专家,我以后可不可以要小孩,专家好象看笑话一样看着我,他说你连自己的命都保不住,还想要小孩。先不说怀孕期间充满着多少不可预知的危险,你可怎么生出来呢,自然生产掌握不了孩子出生的时间,无法及时输入血小板,如果选择剖宫产,又是一个大手术,容易引起大出血……总之,他建议我不要生孩子了。
    我跟他说了,他说不要就不要吧,我们两个人过。有了他这句话,我心里踏实了很多。
    当我把这个说不清是喜是忧的信息告诉他时,他连说不可能,他以为我在跟他开玩笑,当我把试纸给他看时,这个说好不要孩子的男人立刻兴奋不已。他奔出家门,买了一大堆的鸡鸭鱼蛋奶青菜。这些个举动过后,他平静地问我,这孩子你要吗?我反问,你说呢?他说,随你呀。要不,别要了,太危险。
    我的夫呀,难道你买这些食物是要给我流产后补充营养的吗?我面临着新的选择。

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