因病抑郁了

最近几天都没有写日记了。

我不知道别人是怎样,至少我自己,其实经常会去刻意回避关于抑郁这个词。也许是不想承认,或者是自欺欺人。总之,真的很不愿提及。因为一想到,我便会难过,会自卑,会害怕旁人不理解的嘲笑的目光。仿佛被人活生生剥掉了衣服。没有一点安全感。也许我所有的隐藏与伪装,就是我为自己建造的一座碉堡吧。躲在碉堡后,我才能有一点点的安全感与骄傲。每写出一个悲伤的文字,都是我对自己痛苦的蹂躏。我用自己的抑郁折磨自己。把自己弄得遍体鳞伤,却始终走不出自己的碉堡。

患病后抑郁
患病后抑郁

我不喜欢别人分担我的痛苦。有时候竟会感觉自己似乎很乐于沉浸在这种变态的抑郁中。说是变态,一点也不夸张。思想变态,行为变态。心中的两个自己,让我苦不堪言。这是不是就是所谓的人格分裂?现在的我,正处在两个截然不同的极端。中间却相隔甚远,并且是一片空白。

看了木子的日记,我也要感谢谢网站的创建者德华。木子的话正是我想要表达的意思。在这里就不再重复了。总之,真的很感谢这里的每一个人。即使我是属于木子日记结尾处讲的那一类患者,永远也好不了,但至少作为这样的重度抑郁患者,我的内心是温暖的。因为我的世界,似乎不仅仅只有我一个人。可是,我也是明白的。我的心门打不开,我也就永远也走不出来。可是啊可是,这真的是一件非常非常非常困难的事。难度系数很高!

清明回家,我在网上搜索了一些关于抑郁症的介绍,把它打印出来装订好,给了我的父母。可是,再一次令我失望的是,妈妈从我手里接过之后随手将它扔到了沙发。目光一直没有离开电视机里精彩的片段。这样的场面,在我意料之中。彻底绝望了!

虽说没有住院,可是每周三都去医院复诊。现在又换了一种新药,美国的文拉法辛。这药让我每天都很难受,经常呕吐,恶心,也吃不下饭等等。可是这一系列症状又都是正常的副作用。医生说,每次换新药的时候,都会频频出现这样那样的副作用。人的身体会有一段适应过程。吃药也是一样。其实本来还有其他药的,可是因为ITP这个病,好多抗抑郁药我都不能吃。这两种病,本身就是一种冲突。这样的冲突,却刚好出现在了我的身上。因为几乎完全没有效果,昨天,医生把药给我加了一颗。因为加量的原因,我又开始呕吐。医生说以后来复诊,让家属陪同。一瞬间,突然发现科室里的所有患者,好像真的只有自己是独身一人。用药说明上面也明显标注,患者服药期间,家属或者监护人应当密切监视和看护,有任何异常行为或症状立即告知医生……忍不住苦笑!也许在别人眼里这是坚强,其实只有我自己清楚,不是自己不需要陪同,而是因为没人陪同,是因为可怜。

我很可笑,对吧?还好房间里的窗户都有护栏。不然真的担心某个突然醒来的半夜,纵身而跃。从此阴阳两隔。现在你们所见到的我,已经不是真正的我了!害怕自己突然冲动,于是很久以前便开始给身边的每一个人写遗书。如果我死了,毫无疑问是必死无疑的。而且这将是一个蓄谋了很久很久很久,久到超过了10年的死亡计划。所以说成功率是百分之一百!

每次半夜醒来的时候,我的脑海里浮现的全是一些有关于死亡的场景。忍不住去幻想以及尝试死亡的瞬间。虽然这样的我也许会让人感到甚为惊叹的恐惧,可是这才是现在患病中最最真正的我。

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