最近几天都没有写日记了。
我不知道别人是怎样，至少我自己，其实经常会去刻意回避关于抑郁这个词。也许是不想承认，或者是自欺欺人。总之，真的很不愿提及。因为一想到，我便会难过，会自卑，会害怕旁人不理解的嘲笑的目光。仿佛被人活生生剥掉了衣服。没有一点安全感。也许我所有的隐藏与伪装，就是我为自己建造的一座碉堡吧。躲在碉堡后，我才能有一点点的安全感与骄傲。每写出一个悲伤的文字，都是我对自己痛苦的蹂躏。我用自己的抑郁折磨自己。把自己弄得遍体鳞伤，却始终走不出自己的碉堡。
我不喜欢别人分担我的痛苦。有时候竟会感觉自己似乎很乐于沉浸在这种变态的抑郁中。说是变态，一点也不夸张。思想变态，行为变态。心中的两个自己，让我苦不堪言。这是不是就是所谓的人格分裂？现在的我，正处在两个截然不同的极端。中间却相隔甚远，并且是一片空白。
看了木子的日记，我也要感谢谢网站的创建者德华。木子的话正是我想要表达的意思。在这里就不再重复了。总之，真的很感谢这里的每一个人。即使我是属于木子日记结尾处讲的那一类患者，永远也好不了，但至少作为这样的重度抑郁患者，我的内心是温暖的。因为我的世界，似乎不仅仅只有我一个人。可是，我也是明白的。我的心门打不开，我也就永远也走不出来。可是啊可是，这真的是一件非常非常非常困难的事。难度系数很高！
清明回家，我在网上搜索了一些关于抑郁症的介绍，把它打印出来装订好，给了我的父母。可是，再一次令我失望的是，妈妈从我手里接过之后随手将它扔到了沙发。目光一直没有离开电视机里精彩的片段。这样的场面，在我意料之中。彻底绝望了！
虽说没有住院，可是每周三都去医院复诊。现在又换了一种新药，美国的文拉法辛。这药让我每天都很难受，经常呕吐，恶心，也吃不下饭等等。可是这一系列症状又都是正常的副作用。医生说，每次换新药的时候，都会频频出现这样那样的副作用。人的身体会有一段适应过程。吃药也是一样。其实本来还有其他药的，可是因为ITP这个病，好多抗抑郁药我都不能吃。这两种病，本身就是一种冲突。这样的冲突，却刚好出现在了我的身上。因为几乎完全没有效果，昨天，医生把药给我加了一颗。因为加量的原因，我又开始呕吐。医生说以后来复诊，让家属陪同。一瞬间，突然发现科室里的所有患者，好像真的只有自己是独身一人。用药说明上面也明显标注，患者服药期间，家属或者监护人应当密切监视和看护，有任何异常行为或症状立即告知医生……忍不住苦笑！也许在别人眼里这是坚强，其实只有我自己清楚，不是自己不需要陪同，而是因为没人陪同，是因为可怜。
我很可笑，对吧？还好房间里的窗户都有护栏。不然真的担心某个突然醒来的半夜，纵身而跃。从此阴阳两隔。现在你们所见到的我，已经不是真正的我了！害怕自己突然冲动，于是很久以前便开始给身边的每一个人写遗书。如果我死了，毫无疑问是必死无疑的。而且这将是一个蓄谋了很久很久很久，久到超过了10年的死亡计划。所以说成功率是百分之一百！
每次半夜醒来的时候，我的脑海里浮现的全是一些有关于死亡的场景。忍不住去幻想以及尝试死亡的瞬间。虽然这样的我也许会让人感到甚为惊叹的恐惧，可是这才是现在患病中最最真正的我。
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作者：血小板减少交流群病友分享（文章内图片于群内交流）
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